Clafoutis e não só...

Hoje fiz algo que há algum tempo me apetecia fazer. Cozinhei uma sobremesa que há anos não fazia e que está ligada a muitos momentos e pessoas da minha infância. E fiz, mais do que por gula, mas por saudades de pessoas já ausentes, pessoas presentes mas distantes e de pessoas muito presentes, todas elas muito queridas.
Digamos que saiu um Clafoutis carregado de emoções como saudade, nostalgia, felicidade e muito amor.
Esta receita específica lembra-me muito uma pessoa muito importante no meu crescimento enquanto ser humano, pessoa essa que apesar de ainda estar entre nós, é hoje uma pálida sombra do que outrora foi. Recordo-a e aos momentos que passámos com bastante saudade e carinho, e estou-lhe muito, muito grata por a ter conhecido e termos convivido tão próximamente.
LURDES, tornaste a minha vida muito mais alegre e feliz, deste-me a descobrir tanto do mundo e da vida, foram tantas as oportunidades de descoberta e crescimento, será impossível para mim esquecer-te algum dia e vou lembrar-te sempre como uma mulher forte, orgulhosa, com mau feitio, generosa, divertida, enérgica, trabalhadora, uma excelente cozinheira... entre muitas outras coisas. Contribuiste para a pessoa que sou hoje, e ainda que hoje o mundo te passe ao lado, quero que saibas que fizeste a diferença, mostraste-me coisas que mais ninguém me poderia mostrar, e se hoje amo tanto a praia e o mar, tu tens uma grande papel nisso.
Sei que no fundo, apesar dos teus olhos vaguearem no vazio a maior parte do tempo, as lembranças ainda aí residem, escondidas nalgum canto pois não foi à muito tempo que olhaste para mim e me reconheceste, ainda que estivesses alheada do mundo à tua volta.
Obrigada por teres passado pela minha vida e a teres enriquecido.
Ah, e eu não sou nada dada à arte de cozinhar, mas hoje apeteceu-me e saiu tão bem.

Ontem tive uma surpresa muito agradável e muito muito doce!
Felizmente que por vezes acontecem coisas totalmente inesperadas para dar um colorido diferente aos dias. É sempre bom quando algo que estava longe de me passar pela cabeça me aparece do nada e me consegue desenhar um sorriso nos lábios.
...Apeteceu-me vir aqui e deixar esta pequena nota...

Dia da Espiga

Este dia lembra-me sempre a minha infância. Lembro-me tão bem quando ia com a minha avó ao campo procurar as plantas para fazer o ramo do dia da espiga... Doces recordações...
Adoro-te avó mais linda!

Em estilo de uma breve actualização ao post anterior, felizmente não tenho tempo nem vontade para me dedicar a ruminar perdas, acontecimentos e decisões. Sacudo o pó de cima e para a frente é que é caminho!
E sigo mais uma vez fresca e fofa! :)

Estou triste... estou triste mas aliviada, de certa forma, um peso saiu de cima de mim...
Há coisas que quero e há coisas que não quero...
Às vezes penso que sou de ferro, já passaram tantas tempestades e terramotos por mim e eu continuo de pé.
Por vezes até tenho medo de me transformar em pedra, de ficar insensível e perder os meus sonhos.
E então que dizer de sorrir sem vontade? É do pior... porque por dentro estou triste e existe algo que se partiu, mas por fora a máscara está na sua posição e não permito que caia a não ser quando estou só e quero.
Amanhã é outro dia, e lá vou eu sorrir... não sei é qual dos meus sorrisos vou usar.

Tomar decisões... nem sempre é fácil... poder escolher é uma benção que por vezes nos pode parecer um fardo esmagador. Daí que por vezes até possamos ficar contentes quando alguém escolhe por nós, uma vez que podemos "sacudir" a culpa ou responsabilidade dos nossos ombros e atribuí-la a outrém caso as coisas não nos corram bem. Nesse aspecto é cómodo... mas... não sei se gosto muito disso, confesso que não gosto de ser "mandada", gosto de ser eu a decidir as coisas. O problema é que algumas vezes mudo de opinião várias vezes, e quero coisas opostas. Quantas vezes já não entrei em conflito comigo mesma?
Ai a ansiedade... a ansiedade consome-me como um fogo que vai queimando devagar mas constante, inapagável e persistente... bem... dê por onde der, mais cedo ou mais tarde, embora pareça que não, o fogo vai apagar-se, nem que seja por ter consumido todo o oxigénio disponível. E mais, ou menos, chamuscada, eu perduro, como sempre.

Aborrecida, irritada e desiludida... é assim que me encontro.
Preciso de algo diferente, tenho mesmo de mudar algo na minha vida e não posso depender dos outros. Quero algo mais do que aquilo que tenho.
Estes dias cinzentos também não ajudam em nada, detesto dias cinzentos, considero-os muito tristes... Acho que estou a ressacar de sol e praia, mas a ressacar à grande!
Estou desmotivada e descontente com várias coisas, acho que me comecei a acomodar em relação e várias coisas e esse não é um sentimento de que goste particularmente. Algo vai ter de mudar, pelo menos estou consciente disso, e quem está mal... muda-se!
Lamentar-me pelos cantos é algo que não condiz muito bem comigo. Estou habituada a cair, levantar-me e a sacudir o pó. A vida não é um peso, é para ser levada com leveza, o que não quer dizer que seja fácil, muito pelo contrário, viver é perigoso e por vezes custoso por assim dizer, mas é bem melhor que nem existir. E sem saber o que é mau também não sabemos o que é saboroso.
Não consigo evitar querer sempre mais, parece que me farto das coisas com relativa facilidade. Aborrece-me fazer sempre a mesma coisa, preciso de novidades e variações, a rotina parece que me vai matando aos poucos e retirando pequenos pedaços de mim.
Acho que estou em constante procura de algo, algo que não sei muito bem o que é, não sei se nunca encontrei o que procuro ou se estou constantemente a mudar aquilo que quero... O que sei é que realmente parar muito tempo não condiz comigo, a dado ponto tenho de virar a mesa, nem que seja para provocar uma reacção, e não é nos outros, é em mim...
Parece que não consigo andar em linha recta, os trajectos sinuosos enquadram-se mais comigo, talvez por isso goste tanto de dançar com todas as ondulações e vibrações, passos e voltas. Cada um é feliz à sua própria maneira, e eu sou à minha com todas as minhas crises e triunfos.
Sejam vocês também felizes, sejam capazes de exigir mais e melhor, não se conformem nem se acomodem porque isso não é ser feliz, apesar de poder ser mais fácil e confortável.

BREAK THE WALL DIVIDING US

Descobri recentemente o trabalho desta fotógrafa, Christy Lee Rogers. Ela trabalha com o efeito da luz a atravessar a àgua. Gostei muito das fotos, e esta é apenas uma delas cujo nome dá o título a este post.
Pesquisem e vejam o trabalho dela se gostarem e quiserem, claro.

Dava-me tanto jeito uma destas agora...

Pudéssemos nós apagar algo do passado...

...e eu hoje apagaria várias coisas



Tenho a dizer que estou PASSADA! E não é no bom sentido! Parece que cada dia é uma coisa, e cá está, mais uma vez, alguém faz merda e as consequências vêm para mim! E agora nem sei o que fazer... parece que vem uma avalanche contra mim e eu estou presa e não consigo fugir...
Nem escrever consigo... Bela merda!

Have a glass of wine

Hoje algo que eu queria fugiu-me por entre os dedos. Estou aborrecida mas não há nada que eu possa fazer, até porque não dependeu de mim, ou melhor, tudo aquilo que dependia de mim, eu fiz e fiz bem. Mas é óbvio que não sou um ser todo poderoso e não consigo controlar tudo, nem que eu quisesse. Estou chateada mas de consciência tranquila, por isso vou de certeza superar o sentimento de perda em pouco tempo. Até porque vivo no presente com os olhos no futuro.
E de momento parece-me muito bem um copo de bom vinho em boa companhia :) 

Human Rights

Simplesmente adorei! Muito bom!
Para ver, reflectir e agir... Afinal tudo começa com nós mesmos, e com a forma como interagimos com o espaço em que nos inserimos.
Com pequenos passos podemos caminhar na direcção de algo bem maior.

Porque é que as pessoas sentem tanta necessidade de mentir umas às outras? Será assim tão difícil ser verdadeiro para com os outros e mesmo para com nós próprios? É estranho... Não consigo entender muito bem como é que pode ser melhor viver uma mentira.

Finalmente choveu!

Eu até nem sou grande fã de chuva, mas que já fazia falta... isso já fazia.
Eu não gosto particularmente do inverno e das intermináveis camadas de roupa que este nos obriga a usar... gosto mesmo é do verão e das havainas nos pés, dos bikinis e da pouca roupa... mas isso ainda está bem longe. Por agora, até estou contente por ter chovido. Até fui para a varanda ver a chuva cair e estendi as mãos para a sentir, e os pensamentos fugiram-me repentinamente para algo com que recentemente me deparei... ... ...

Só porque me apetece dizer que estou

FELIZ!!!

Mais uma partida... e não foi de carnaval!

Por vezes a vida prega-nos cada partida... Num momento tudo está, ou parece estar bem e de repente, do nada pimba! Quando damos por nós temos uma granada nas mãos prestes a rebentar, ou ainda simplesmente rebenta e nós nem demos por ela a cair-nos em cima.
E o mais frustrante ainda é quando somos nós a pagar pela merda que outros fizeram ou fazem. Parece que a responsabilidade é algo que "não assiste" a todas as pessoas. E ter de depender de alguém para resolver uma trapalhada que nem é minha... bem, isso então é algo que me deixa completamente fora de mim. Parece que estou encurralada e essa é uma sensação de que não gosto mesmo nada!
Enfim... eu estou de consciência tranquila e o que podia fazer fiz, mas ainda assim estou inquieta porque existem consequências que me podem vir a afectar caso a irresponsabilidade de terceiros se eleve a um novo patamar. Espero bem que tal não aconteça, seja como for, de momento não tenho outra opção senão confiar e esperar... por agora!
Vamos ver o que se segue...

Pudessem os pensamentos ser captados de alguma forma...

Às vezes, ser feliz não é uma tarefa nada fácil... pelo menos não parece! Tenho sentido uma insatisfação crescente que vem de dentro há já algum tempo, e como tal, algo vai ter de mudar. Ainda não decidi é o quê, nem quando. Mas algo vai definitivamente vai ter de acontecer porque eu vou fazer acontecer, mas parece que tenho de atingir o ponto de ruptura. Mas há uma pergunta que faz um eco na minha cabeça que é quando o encontrar e finalmente atingir, o que vai acontecer? É que uma vez que o fogo de artifício é disparado já não há retorno!
Existem aqueles pequenos momentos em que me consigo esquecer de tudo e tocar um pouco de tranquilidade ou felicidade, quando danço é um desses momentos... mas são pequenos momentos e não demora muito até que a realidade me volte a alcançar.
Sei que a felicidade não é um fim nem algo absoluto e total, é mais uma colecção de pequenos instantes e momentos que vamos experienciando mas ultimamente esses momentos têm-me sabido a pouco. Parece que há uma rotina que se instalou e isso está a corroer-me por dentro e a impedir-me de ser mais eu e mais feliz, a vontade de fazer o habitual diminui cada vez mais e a ânsia por algo diferente que me dê uma nova paz e emoção cresce a cada dia. Mas também não posso atirar-me de cabeça a algo apenas porque é novo e porque eu estou aborrecida, afinal não sou um animal irracional e as consequências existem no mundo real. A impulsividade é algo de bom dentro de certos termos, mas também uma pessoa não pode ser irresponsável e "suicida", a vida tem de continuar e é melhor cuidarmos com amor daquela que é a única que temos, porque se a estragarmos não teremos outra.
Às vezes apetece-me atirar tudo ao ar e ir para longe, mas eu sei que em última análise isso só seria bom para mim por algum tempo, não muito, porque sei que existem certas coisas de que preciso e me fazem bastante falta e que não iria poder levar comigo e isso deixar-me-ia infeliz.
Acho que talvez a felicidade e a insatisfação se intercalam e se complementam de uma certa forma algo estranha.
Ninguém se devia contentar com o que considera ser pouco, se algo não nos preenche o melhor a fazer é procurar o que realmente nos vai preencher em vez de simplesmente nos acomodarmos a algo que é bonzinho e está ali, até porque dá muito trabalho e não há certezas em arriscar o certo por algo incerto. Pois é, mas eu não me quero ver cheia de arrependimentos acerca do que podia ter feito e não fiz. Houve passos difíceis de dar e outros que não quis dar mas recebi um empurrãozinho e lá avancei... e ainda bem! Hoje sou mais eu, mais feliz de um modo geral, mais desprendida e com mais disposição a querer sempre mais.
Tenho os meus altos e baixos como toda a gente mas isso é parte da condição de se estar vivo.
E não é bom viver e apreciar as coisas boas e sentir a satisfação de levantar e ultrapassar as coisas que nos querem deitar abaixo?

Sadie

Adoro a Sadie!
Esta mulher é fantástica a dançar percussão!



Até com barrigão ela consegue ser maravilhosa!

Inspiração

Nos últimos meses a inspiração não me tem acompanhado de perto... mas recentemente, ela voltou! E apareceu, não na escrita (pelo menos por enquanto :( ), mas tem-se manifestado na dança.
Voltei a sentir aquela febre e borboletas que me dão vontade de dançar sem parar, dançar para mim porque sim.
E no meio de passos, voltas, ondulações, vibrações e etcs tenho vibrado e por momentos esqueço o mundo com todas as suas imperfeições e aborrecimentos. Naquele instante, tudo aquilo se torna insignificante.
Mas claro, tudo tem um fim, e lá tenho de voltar à realidade.
E é verdade, tudo o que é bom acaba depressa... mas ainda bem que existe!