terça-feira, 31 de agosto de 2010

Here comes September...


Estava mesmo a precisar de um tempinho de pausa com pouca agitação para relaxar e me sentir mais disposta a aproveitar o finalzinho do mês de agosto e início de setembro... sim, para mim o verão ainda está longe de acabar! Já estava era farta de tanta gente a entupir todo o meu belo algarve... Agora setembro já vai ter mais qualidade de vida e diversão ;)
Setembro sabe a praia e mergulhos, amigos, fins de tarde cor de rosa, ao regresso aos casacos, à vindima e aos tons de dourado e cobre, tem talvez uma certa melancolia devido à aproximação do fim do verão, mas também sabe a prendas e gargalhadas, não fosse este o mês do meu aniversário ;)
Welcome September and the falling of the leaves... Bring it on!

sexta-feira, 27 de agosto de 2010

Life & Chocolate


So... take a risk and embrace something new... the unknown might just give you the sweetness that you've been searching.

quinta-feira, 26 de agosto de 2010

Insónias...


Que fazer nestas noites de insónia que ultimamente me perseguem?
Não há livro, música, filme, comida, nem nada que faça estes olhos fechar... nada que chame o sono que tanto preciso e procuro.
Estou cansada... o corpo pede descanso e não lho consigo dar... não como deveria e gostaria.
O que é que faz a minha cabeça andar às voltas e esconde o meu sono?
Eu até sei o que me acalmaria e me faria dormir... mas isso seria apenas um penso rápido... e não algo que fizesse com que estas noites sem sono em que estou deitada e a minha cabeça não pára de rodopiar terminassem...
Estou farta de dar voltas e mais voltas nos lençóis! Apetece-me gritar, partir coisas e rasgar papéis... Quero dormir e não apenas fechar os olhos e continuar a ver mil imagens que me mantém a mente desperta...
Estou a pensar que talvez... sim... hummm... não... sei lá!
Esqueeeeeecee!

quarta-feira, 25 de agosto de 2010

A minha caixinha...



Há coisas que calo, porque só as admito perante mim mesma...
Não sei porquê, mas tenho esta necessidade de guardar certas coisas só para mim, de reservar e resguardar do mundo uma parte de mim, não sei se é por pensar que se as revelar à luz do dia elas perderão parte da forma, qualidade ou intensidade que as compõem... será?
Aqui no blog faço o mesmo, há textos que escrevo mas não publico, por diversas razões, mas a razão principal é que não sinto necessidade de publicá-los porque o que me apetecia e precisava era simplesmente escrevê-los e como tal a forma de rascunhos assenta-lhes muito bem. Às vezes mudo de ideias... outras não...
Gosto de ter a minha "caixinha", de abri-la e fechá-la sempre que me apetece...
Estranho ou não... é assim que sou!

sexta-feira, 20 de agosto de 2010

Pensamentos...



É curioso ver como certos pensamentos e ideias têm o poder de se infiltrarem na nossa mente, primeiro de um modo tão subtil que nem te apercebes do que está a acontecer... e ao não te aperceberes ou não lhe reconheceres importância, estás a dar espaço para que esses pensamentos criem raízes na tua mente, raízes essas que se vão tornar cada vez mais fundas e quando dás por ti já esse pensamento saiu do cantinho para onde tinha sido relegado inconscientemente e agora ocupa um espaço considerável na tua consciência e cresce em importância à frente dos teus olhos. E por mais que não o queiras ver ou sentir, já é tarde e já não o consegues contornar... Sabes que vais ter de respirar fundo e encarar de frente tudo aquilo que recusas ver ou sentir, sabendo de antemão que a tempestade de emoções pode ser longa e feroz, mas tenha o fim que tiver sais vitorioso e mais forte e mais conhecedor de ti mesmo...
E dê lá por onde der, não sou escrava dos meus pensamentos, os meus pensamentos são todos eles eu, eles são partes de mim, quer eu goste ou não, mais ou menos deles... mas lá andam o raio dos pensamentos a fazer comichão...

Someone that Cannot Love...

Continuando na onda de nostalgia... David Fonseca... :p

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

A Nostalgia dos Dias...




Nestes últimos dias deu-me para a nostalgia... e parece que a nostalgia também veio ao meu encontro.
Vi tantas fotos antigas, de tantos momentos e situações tão diversas... e por outro lado, tive encontros muito felizes com pessoas que não via há muito tempo, voltei viver situações em que já não me encontrava à tempos... o passado tem andado muito presente nestes dias, e tem sido um "passado presente" muito agradável, só me tem trazido coisas boas.
Sinto-me bem... mas ao mesmo tempo, o passado faz-me pensar sobre o meu futuro, sobre o que por aí vem, parece que a nostalgia desperta ainda mais estas dúvidas existenciais, se é que as posso chamar assim, não sei muito bem o que lhes hei-de chamar...
Ultimamente ando a pensar muito sobre onde me encontro, sobre as coisas que quero e qual o rumo que tenho de tomar para consegui-las... perguntas, muitas perguntas e de escolha múltipla, é isto o que tem andado a ocupar a minha cabeça.
Ainda não tenho todas as respostas, mas tenho uma direcção em vista... É qualquer coisa como ver o que quero no horizonte, mas não conseguir ainda vislumbrar o caminho até lá... tenho de ir dando passinhos pequenos, o que à partida não é mau, excepto quando o que me apetece é correr!
Realmente tenho de treinar a paciência... não ando muito paciente por estes dias... que mania esta de querer tudo agora e já? Não o consigo evitar e isso reflecte-se no modo como me reflecte-se no modo como me relaciono com as pessoas, fico impaciente e por vezes respondo de forma ríspida, e assim que me apercebo de que o fiz, fico aborrecida comigo mesma...
Strange days I live in these days...
Esta inquietude rouba-me a paz de espírito, mas ao menos já sei o que vou fazer daqui a bocado...

quarta-feira, 18 de agosto de 2010

Horizonte


Quanto mais abrir as janelas, mais horizonte!

Reencontros inesperados

Estou tão feliz! Após mais de um ano vi a minha Zuky! Que saudades que tinha dela... Foi bom ver aqueles olhinhos brilhantes a olhar para mim, foi mesmo muito bom brincar com ela.
O mais engraçado é que ainda antes de saber que ia ter a felicidade de a ver e enquanto subia por aquelas escadas, a imagem dela desalvorada a descer essas mesmas escadas, num outro tempo já longínquo, passou diante dos meus olhos, parecia que ela estava mesmo ali pequenina a passar junto dos meus pés... E passados largos minutos depois vi-a e tive de ir ao encontro dela e, de certa forma, de parte da minha vida... Foi muito bom...
Família, Amigos, Dança e a fechar, a minha Zuky... que dia este... Adorei!

terça-feira, 17 de agosto de 2010

My Golden Wings



E hoje tenho asas e tudo! E são bem grandes e douradas!

Já tenho saudades desta parte de mim da qual tenho andado um bocado afastada... mas ainda não vai ser agora que vou regressar... estou a pensar lá mais para o outono, não sei e não vou fazer grandes planos porque estou sempre a mudar de ideias e aparece-me sempre algo diferente para fazer, ou então cedo à preguiça...

Por enquanto, fico-me por casa mesmo, a ouvir aqueles sons e a dançar para mim entre quatro paredes, coisa que até não tenho feito muito nos últimos tempos, mas que já me faz falta... O meu corpo e mente precisam disto, a dança é outra forma que tenho de me expressar que nos ultimos tempos descurei. É claro que danço nas festas, saídas à noite e concertos, mas não é o mesmo, é um outro dançar, que também adoro! Dançar, tal como escrever ajuda-me a espantar os meus demónios...
Saudades!!!

O bichinho está a roer mais... ai se está!

Pequenas (ou grandes) dependências...

Bem... o último post estava difícil de sair! Foram tantas as interrupções que nem sei se o texto faz muito sentido e também me apeteceu relê-lo... já o escrevi, já está cá fora (fora de mim) e isso é o que verdadeiramente interessa!
Mas estava difícil acabar o post! Tive de sair tantas vezes que perdi a conta e a net ter pifado ontem então foi o cúmulo! Fiquei furiosa porque estava a fazer umas 5 coisas ao mesmo tempo e para todas elas precisava de net... mas enfim... demorou mas já a tenho de volta.
Mas é engraçado (sem graça nenhuma) ver como estou dependente desta invenção que é a internet... Assim que a net foi ao ar liguei imediatamente para o serviço de apoio a clientes, que me deixou à espera porque não conseguiam dar respostas a tantas chamadas que tinham... um bom quarto de hora mais tarde lá me ligaram a dizer que havia uma falha geral na minha zona e só lá de madrugada é que teriam o problema resolvido... coisa que até não aconteceu porque só hoje por volta das 1oh é que aconteceu... enfim... isto é só um desabafo...
É engraçado ver como é fácil ficarmos dependentes de algo ou alguém e quando o objecto em questão desaparece todo o nosso ser fica em alvoroço e indignado e lá se vai a nossa tranquilidade!

domingo, 15 de agosto de 2010

Relações ou Ralações?


Ao ler os posts de alguém ;) não pude evitar começar mais uma vez a pensar em como hoje em dia parece ser difícil amar alguém, porque parece que à partida te são logo exigidas definições, responsabilidades, comportamentos e sei lá mais o quê para algo que ainda estás a descobrir o que é, mas que já o querem catalogar e definir de acordo com o que a sociedade no geral e as pessoas que te rodeiam, ou aquela outra pessoa em particular acham que deve ser...
Onde está então a espontaneidade? Como dar início então a algo novo, se alguém se recusa a ver mais além e sair para fora da caixa em que nos põem?
Com tudo o que já vivi na minha vida, todas as relações e ralações, aprendi muito, vivi no mais doce dos paraísos e também desci ao mais escuro dos infernos, mas sempre me reergui e até renasci das cinzas e tudo isto me fez dar ainda mais valor ao amor e sentimentos, mas de tal forma a que me forçei a ser mais cautelosa e a não entrar em promessas vãs, mas a vontade de ser amada e dar amor nunca se extinguiu, aliás é maior que nunca. Mas com todos estes constrangimentos, já não sei se saberei exprimir amor... porque é que algo que me era tão fácil e natural sobre o qual não me era preciso pensar, agora se tornou difícil e estranho e me provoca sentimentos de desadequação?
Confesso que já não sei muito bem como é que raios uma pessoa deve agora agir... sempre foi tão fácil e não faço ideia como e quando é que se tornou tão complicado estar com alguém de quem se gosta. Será que é preciso ir à velocidade da luz porque estou a chegar a uma idade em que deveria já estar de acordo com os moldes da sociedade? Mas que idade é essa? Mas existe mesmo essa "categoria"?
Já ouvi umas quantas vezes o "porque é que não tens namorado?", "já está mais que na hora de teres um namorado a sério!", "já devias ter juízo e acertar-te na vida!" Mas que raio é isto? Mas que obsessão é esta em tornar-me em algo mais conforme com as vidinhas dos outros? Afinal sou eu que decido o sentido em que vai a minha vida e não os outros! Porque é que insistem em querer opinar sobre algo que não vos diz respeito?! E depois ainda se espantam quando me rio nas vossas caras e ignoro essas "preocupações"?
E outra, quem decide a pessoa ou pessoas com quem quero estar sou eu! Não são os outros que têm que opinar acerca da "adequação" ou falta dela, esta pessoa ser mais ou menos conforme com todas as outras que por aí existem. Sinceramente não me interessa fazer parte da "carneirada", quero algo meu, um original e não uma cópia, e de preferência de improviso porque tem outro gosto muito mais doce...
Quem eu sou hoje, é o reflexo de todas as pessoas e acontecimentos do meu passado que estão sempre presentes, de uma forma mais ou menos consciente, na forma como ajo, nas coisas que desejo e tenho vontade de fazer, em tudo aquilo que procuro... já fui muito muito feliz durante muito tempo e é por isso que sei que a força e vontade de ter o que quero está dentro de mim e que sei amar as pessoas e a vida e não me vou contentar com amostras ou pedaços porque eu quero tudo, não quero a conveniência, quero algo para além disso... mas lá está, parece que estou desadequada ou desenquadrada de como devem ser as relações hoje em dia, parece que é só dores de cabeça umas atrás das outras e problemas porque se disse ou não se disse, se fui ou não fui, fez-se ou não se fez, porque se olhou ou não se olhou, etc... sei lá! São muitas as regras e discussões que depois não nos levam a lado nenhum e só nos fazem andar em círculos e nos deixam a cabeça em água quando tentamos encontrar um sentido para tudo isso...
Agora é mais difícil perceber o que se pode ou não fazer, o meu passado faz parte de mim, não posso simplesmente rasgá-lo da minha vida e não gosto mesmo nada que me digam com quem posso ou não falar... é que era só o que me faltava que me tentassem controlar! Eu preciso ser livre para expressar quem sou e gosto que as pessoas à minha volta também se sintam livres para serem quem são, só sendo verdadeiros para com nós mesmos poderemos ser felizes... se estou certa ou não não sei...
Será que existe apenas uma forma certa de demonstrar amor e carinho? Não acredito nisso, somos todos tão diferentes uns dos outros que essa diversidade também tem de se manifestar na nossa forma de amar... "Encaixamos" melhor numas pessoas que noutras... Gosto de desafios e diferenças, não quero alguém igual amim, isso não! O que eu não gosto é que todos os dias tenham de ser uma luta com discussões e desentendimentos constantes.. é muito pesado e suga-me a alegria... não leva a nenhum lado bonito...
Talvez um dia encontre alguém que me faça mudar... ou melhor, talvez um dia encontre alguém que considere que não seja preciso mudar e as coisas voltem a ser mais fáceis e tranquilas...
Um dia deixo as RALAÇÕES e talvez volte a ter uma RELAÇÃO!

sexta-feira, 13 de agosto de 2010

Procurando...


Estou à procura de um novo rumo com novas possibilidades e novas realidades. É bom mudar de cenário, estar no meio de coisas novas de vez em quando.
Quando não se vê coisas novas, ficamos mais pobres e os nossos horizontes restringem-se, vontade e crença de que existe mais e melhor à nossa espera como que fica dormente.
Não sei bem onde nem como começar, mas vou em busca de novos ares e novos caminhos. Preciso de uma pausa no dia a dia, mesmo que curta, preciso mesmo de uma pausa de todas as contrariedades e parvoíces que têm acontecido. Só quero ir para longe de toda esta loucura, quero rir e dançar.
Vou procurar aquilo que me falta...

quarta-feira, 11 de agosto de 2010

New look!


Finalmente lá acertei a mudar a imagem do blog... Agora parece-me muito mais leve e com uma noção de espaço muito maior... já há algum tempo que o queria mudar só que ou dava erro ou então eu não ficava minimamente satisfeita com o resultado.
Gosto mais agora, só tenho pena de não poder personalizá-lo com imagens à minha escolha em vez destas pré-definidas... mas acho que finalmente fiquei satisfeita porque consegui pôr este espaço mais de acordo com quem eu sou.

Efeito bola de neve...



Como é que por vezes as coisas ou acontecimentos tomam dimensões que inicialmente nos pareciam ridículas? Como é possível que algo escale de tal modo até que pareça difícil travar a bola de neve que se aproxima cada vez mais?
Há coisas que em vez de morrerem em determinado ponto continuam a crescer empurradas por cada vez mais pessoas que teimam em atirar palavras cegas e repetir comportamentos e atitudes. Cada situação tem pelo menos dois lados ou duas versões, e nem sempre é fácil sair do nosso lugar e ver através dos olhos do outro... pode-se tentar mas não pode ser apenas uma das partes a fazê-lo, tem de haver reciprocidade.
Gritos e escândalos não é comigo... detesto... E se alguém o faz, a minha primeira reacção será voltar costas e ir embora. É a conversar como pessoas civilizadas que nos entendemos...
E se as desculpas são para se evitar, é bom ouvir um pedido de desculpas quando nos sentimos injustiçados ou maltratados mas também é preciso ter a consciência que pedir desculpa não apaga o que foi dito ou feito, isso não há nada que o possa apagar e que eu saiba ainda não existe nenhuma máquina do tempo que nos permita recuar para nos impedir de cometer erros...
Merda para a bola de neve! Estou farta! Preciso de ir sair e beber uns mojitos em boa companhia!

terça-feira, 10 de agosto de 2010

Estive na praia até hà pouco... estive com alguém de quem gosto muito e depois fiquei só... apeteceu-me ter um momento de comunhão com o mar, o sol e a areia da praia para pensar sem palavras a serem proferidas.
Estive a pensar em tudo e em nada.
Pensei no que já foi, no que é o dia de hoje, e no que o amanhã poderá ser... Naquilo quero, no que não quero... no que é possível e impossível... na minha vida...
Tive ali uns momentos numa montanha-russa de emoções em que tudo e mais alguma coisa me passava pela cabeça, com mais ou menos sentido... até vontade de chorar me deu.
Mas como sempre, saí da praia mais leve e com uma sensação de bem-estar incomparável. Realmente não há lugar que me faça sentir tão bem como a praia...

sexta-feira, 6 de agosto de 2010

Uma pedra no charco...


Às vezes faz falta uma pedra no charco. É preciso agitar as àguas de vez em quando, é preciso oxigená-las, porque convenhamos que àguas estagnadas não encantam ninguém. Quem gosta de àguas estagnadas são os microorganismos e vermes que vivem na escuridão opaca que não deixa ver a luz do sol.
É preciso mudar, evoluir de vez em quando, o que não quer dizer que nós e o nosso mundo tenhamos de estar em constante desassossego porque também faz falta deixar a poeira assentar e disfrutar dos momentos.
O que já não é tão bom é a acomodação, quando nos deixamos ficar numa situação que já não nos satisfaz mas que é confortável e onde não nos precisamos de esforçar muito... a rotina também mata... e mata devagarinho...
Por vezes queremos tudo e queremos tanto que cegamos para o resto que não seja o nosso objecto de desejo naquele momento da nossa existência. Perdemos um pouco o contacto com o outro, e o que é pior, com nós mesmos... e o equilíbrio é algo de muito necessário que nesse instante deixa de existir... e recuperá-lo, nem sempre é tarefa fácil, mas eventualmente é possível recuperá-lo.
Aquele impulso disruptivo do cair da pedra nas nossas àguas é algo de fantástico porque, se por um lado, baralha tudo aquilo que nos é familiar, por outro lado, é o impulso criador de algo novo e sem precedentes que vamos de experienciar...
Para sermos felizes, temos de sair da nossa caixinha linda e decorada a nosso gosto... só assim vamos perceber que ela não é perfeita e que a perfeição é algo que simplesmente não existe...
Viver é arriscado e nada fácil... mas na maior parte das vezes é tãaao boooommm...

...

Hoje estou bem mais feliz... acordei com uma energia renovada e muita vontade de ir e fazer mais e melhor. Hoje estou leve e cheia de ideias (que não vou dizer quais são) hehehehehe. Because a girl has got to have her secrets ;)
What can I say... I feel good!

quinta-feira, 5 de agosto de 2010

Desilusões...


O que fazer quando alguém nos desilude? Mas alguém importante... mas também, se não for importante, também não te magoa, não dói porque te é indiferente...
É muito triste quando alguém que consideras amigo/a te mostra o lado mais sombrio, alguém que conheces ou pensavas conhecer e que supostamente te conhecia, parece repentinamente que não sabe quem és e te magoa bem lá no fundo, com mais ou menos consciência de que o está a fazer... mas ainda assim, as palavras foram ditas... e as palavras por vezes podem ser como punhais que se cravam em ti onde mais doi, naquela certeza que parecia ser uma verdade inquestionável e inabalável, e que se revela então uma mera ilusão...
Já não sei o que fazer, como agir, tenho medo de ser espontânea e que as minhas atitudes sejam mal interpretadas e possam despoletar sabe-se lá o quê que não compreendo.
Se estou zangada? Um pouco, mas acima de tudo estou é triste e desiludida...
Como voltar ao que era antes? Será possível? Será que quero?
Esquecer... humm... não me parece, pelo menos tenho de conseguir compreender a situação e descobrir o que posso fazer para que não se repita ou escale para algo de maiores proporções. Há muito em jogo, muitos anos e momentos de grande importância para mim.
Perdoar sim... afinal ninguém é perfeito, eu não sou nada perfeita e erro muito... todos erramos, temos é de encontrar forma de lidar com os nossos erros e com os erros das pessoas que nos rodeiam e que nos afectam... nada fácil por vezes, mas ainda assim é preciso tentar... todos temos os nossos maus momentos e não me posso esquecer disso...
Preciso de um tempinho para assimilar a situação e passar por cima porque vale a pena... mas que estas desilusões ferem... isso ferem, especialmente quando vêm bem de perto de nós...

quarta-feira, 4 de agosto de 2010

Paz de Espírito




Não há nada que me dê mais tranquilidade que o mar...












Quando mergulho nada mais existe e o que quer que seja que me aflige deixa de o fazer.

















É disto de que preciso e gosto!

domingo, 1 de agosto de 2010

Sad Eyes


Looking into your eyes
couldn't stop noticing the sadness
Where did all the joy go?
Even if you try to disguise it with lies
I can see you lost your hapiness
You say yes's have become no's...
You're sad, really sad...
And I went away
I want to hold you and say it's not so bad
but... I just can't stay

I just can't look at your sad sad eyes...
And you can't stand anymore goodbyes...